mimialma

Åh va irriterande när man äntligen tar tag i saker o ting! Har haft två klagomail ja ska skicka men dragit mig för det... Tar äntligen tag i de o tror ni då tekniken e m??? Nope! Blir så trött för ja brukar sällan heller ta vidare mina klagomål så långt. Mest t mina vänner o sen e de bra. Men ibland måste man bara göra sin röst hörd och så va de i detta fall. Men men, nya tag imorgon.
   Ja e sån som måste ladda för o komma t skott lixom. Sen känns de ju så BRA efteråt, så varför kan ja inte bara fokusera på känslan som kommer SEN så kanske allt hade varit lättare att ta tag i? Usch ja....

Idag känns de inte som ja gjort många knop, men ja ser ju runt mig att de ändå hänt en del. Mailat m skolan och min chans t 75% studiemedel ökade något idag. Men lite knäckt e ja ändå för hur ja än vänder o vrider på de kommer ja inte ha råd m mina utgifter...om ja inte jobbar svart, skaffar en inneboende eller rånar en bank. Tyvärr verkar all tre sakerna lika motbjudande men den sista som enklast så... Ja ja, hör ni om ett bankrån i södra sverige under helgen så va de bara ja som behövde dryga ut kassan ;o) 

Ser ut att bli ännu en solig dag. Har sovit som en gris inatt men nackdelen va nog att ja efter all denna sömn inte kunde gå upp ändå! Så antingen sov ja FÖR mkt eller så har ja mer att ta igen...
   Idag har ja en del på schemat. Ja kom rätt långt m mina uppifter igår så kul hade de varit om ja blev klar, MEN städning inför helgen, tvätt o lite matshopping står oxå på listan o de hade varit skönt o få allt gjort... Men men...har nu njutit av en härlig fm så de e bara o hugga i! 
  
Men först...csn...haha!

Känns som ja haft en ok dag idag. Började den m att tvinga ut Frugan på en promenad i de härliga vädret och de har vi båda mått bra av under hela dagen! Hem o tvätta, duscha, plugga och sen blev det sen lunch m kollegorna innan vi gick på föreläsning. Inget ja inte hört innan men alltid nyttigt att höra peppande ord om motivation o mål.
Stefan Görwik hette han o de va en kul kille. Börjar dock bli lite för trött för att återberätta nåt just nu. 
Inatt ska lilla A sova hos gudmor o lille E o ja har nu druckit kvällsro (te) och tagit liten pilla ;o) Ska försöka sova riktigt gott inatt o inte utföra nga gerillakrig hihi!

Och nu försöker jag desperat komma på citatet... "Yesterday is history, the future is a mystery, ... is a gift, thats why today is called present".... Ja ja de kommer nog till mig inatt...!

Inatt har ja faktiskt sovit lite! Förvisso vaknade av att ja deltog i värsta gerillakriget m camoflage o ansiktsfärg men ändå. Rätt väg kanske?

Har funderat på en sak när folk pratar om själsfrände och kärlek vid första ögonkastet o så. Jag vet inte riktigt om ja tror på just kärlek vid första ögonkastet men helt klart attraktion. Men va e de sen som gör att det inte fortsätter att vara ömsesidigt? Som m R o mig... Första gången vi träffades så kunde ja lixom inte sluta snegla på honom o ja sa t vår gemensamma kompis att honom vill ja verkligen lära känna mer och han hade tydligen sagt nåt liknande. Detta skedde ju o den fysiska attraktionen va väldigt stark från båda hållen (tror ja). 
   Men va e de sen som gör att hans intresse dalar o mitt bara blir starkare tills ja blir kär o olycklig? Hör så många där allt de här e så självklart... Dom bara vet, och de e alltid ömsesidigt. Ja fattar inte....  

Tiden gick ytterligare, bråken va många och långa. De blev alltmer våldsamma dessutom och jag funderade många gånger på hur jag skulle lämna honom. Jag hade ofta dessa tankar men va alldeles för feg för att göra ngt åt det. Innerst inne va jag nog mest rädd för att bli ensam men även rädd för honom. Minns så väl den gången en glasskål flög genom hallen... innehållande t hälften fruktsallad!

Jag började läsa på lärarhögskolan. Han började undervisa i salsa och tjejkompisarna blev allt fler. Han pluggade oxå och där va tjejerna om möjligt ännu fler. Många av dessa tjejer pratade gärna m mig om de ringde hem till oss ang skolarbete o liknande. Mådde fruktansvärt dåligt hela tiden och svartsjukan blev värre och värre. Den åt upp mig innifrån och jag känner nu när ja sitter och tänker tillbaka precis hur den kändes. Den e svart och gör fysiskt ont i både hjärta och mage. Den kan äta upp vemsomhelst m sina mörka tankar...
   Han hade alltid förklaringar till alla konstigheter som hände... Till varför han var sen. Till varför han va tvungen att stänga av mobilen. Till varför telefonen ringde på dygnets alla tider. Till varför täcket i gästrummet var blött när ja kom hem från skolan. "Katten kissade på det" Min katt som aldrig nånsin kissade mer än i sin låda? Det kom nya, liknande varje vecka. Har många ggr undrat hur ja kunde gå på detta varje gång? Var ja så korkad? Nej snarare naiv och hoppfull då vi faktiskt skulle gifta oss!

Gångerna va många då ja tänkte klart ändå och jag faktiskt tittade efter lägenhet åt mig själv. Att det kanske skulle bli bättre om vi kom ifrån varann lite... Varje gång vi bråkade åkte förlovningsringarna av. Och ett par gånger trodde ja att de va för gott eftersom Han tagit av den efter att jag somnat... 

"Vi pratade ut och jag behöver inte se mig om efter egen lägenhet. Jag grät och grät och fick nog sagt det mesta om hur dåligt jag mår. Jag snärjde in mig i mig själv och visste till slut varken ut eller in. MC sa till mig att sluta tycka synd om mig själv hela tiden och börja se vad jag har...........jag ska kämpa för jag älskar honom för mycket för att såra honom."

Han körde sina knep m och vara kärleksfull och komma m en blomma och annat smått o direkt tänkte ja att det var mig de va fel på o att ja verkligen behövde skärpa mig för att va den kvinna han förtjänade. Som slog knut på sig själv för att få rätt skjorta struken t en spelning - helst genom tankeläsning - packat rätt saker till honom när han skulle resa, ha maten perfekt tillagad i exakt rätt tid tills han kom hem och med rätt temperatur osv… Han ville inte ha en tjej som ”satt och filade naglarna”, sa han och syftade på sina svägerskor.

Läser min dagbok och inser att samma saker upprepades gång på gång… Fattar knappt hur hjärnan e funtad för när ja tittar på datumet inser ja att ja ff har två år kvar i detta destruktiva förhållande… Gångerna va otaliga då jag tog på mig alla felen och bönade och bad om att han skulle ta mig tillbaka…

Känslan av att vara helt ensam i hela världen va påtaglig. Hade inte nån jättenära vän som ja kunde berätta mina innersta känslor för. Alla fick bara se vilken charmig kille han va och hur han tittade på mig ”så kärleksfullt”….

Ja de va inte mkt som blev struket från listan idag. Den viktigaste - räkningarna - e dock klar. Banken e inget måste idag för de hänger på vad skolan kan göra o va som då händer m Csn. Men ja fick ju ett bra tips från kloka W ang ett alternativ t att hoppa av pluggandet nämligen. "Prata m din bank. Fixa lån så du klarar dig. Förklara för dem så löser de sig snart. Och de blir inga probelm o betala tebax när du sen har ett nytt jobb". Ett alternativt klart värt att kolla upp iaf, men ja kom ju på att de inte va nåt ja måste göra ida iaf...
   Ringa skolan bara rann ut i sanden o ja har bestämt mig för att maila dem ist och då kan ja ju ff göra de eller hur? Och de där m o lämna in uppdraget....Ja jisses! Hade missat en uppgift helt o de tog mig nästan en timme o hitta var den fanns!!!
   Men nu har ja den och därmed så e ja iaf på god väg. Tänker inte hänga läpp över detta. Ja SKA fixa det!

Fick även pratat en stund m gudmor och det visade sig att mailkonversationen igår fortsatte. Önskar det gick att återge men den tiden e inte inne... Men på det stora hela handlade det om att gudmor inte får lov att lägga sig i för S, för att J lyssnar mkt på henne och det blir ett helvete hemma hos dem. Men härliga gudmor stod på sig och sa att eftersom hon i över fem år sagt va hon tycker o tänker till J o mig så hade hon inga planer på o sluta. Och de ska gudarna veta att de inte alltid varit kul o höra va hon har o säga men alla har rätt t en åsikt o oftast e dom väldigt sunda. 
   För det mesta kan hon hålla sig objektiv och detta sa hon även t S. Men m facit i hand skulle hon tackat nej t uppgiften som gudmor om hon fått frågan idag. Detta hoppas ja dock hon bara tycker när sånt här händer för ja har svårt o tänka mig bättre gudföräldrar. Lilla A känner sig nästan lika hemma hos dem som hos mig o även om vi inte idag har samma kontakt som när vi bodde nära varann, så vet ja att om hon nån gång i sitt liv behöver dem så kommer de att finnas där för henne.

Angående den stackars tjej som nu sitter i min gamla sits o mår precis så dåligt som ja kan tänka mig att hon mår. Ja stångas nu m hur mkt ja e skyldig att informera henne om? E ja skyldig t detta alls? Ja kan nog tycka att hon gick in i detta m öppna ögon... Samtidigt vet ja hur de e o sitta där o misstänka en massa som sen bara blir förnekat av J och till slut tror man på det....
   Har under dagen kommit fram t nåt som ja inte kunnat sätta ord på innan. Har nämligen gått o varit rätt sur o arg på alla som visste va han höll på m men som inget sa t mig... Många ville inte säga nåt för ja va inte mottaglig...men ja börjar tror att om man säger de ÄNDÅ... Man kanske väljer o blunda o försöka lite till, men kan de inte va så att de till slut blir lättare o komma över...?

Idag har ja ett par saker ja MÅSTE göra:

Betala räkningarna
Ringa skolan
Lämna in uppdrag 1 i Företagsekonomin
Ev ansöka om lån på banken

Måndagmorgon...började m o sova för länge (!) men även om ja nu fått lite sömn så e de ju ingen jättebra start på dagen men ja ja...gjort e gjort. Har tjafsat bort en timme i tel m frugan men de va välbehövligt. Skrattat gott åt helgen o att skratta på morgonen tillhör nog klart en av mina favoritsysselsättningar.
   Mycket o tänka på och listan ovanför e ju inte liten...(ja vet att den inte ser lång ut men uppgifterna e stora ändå) Hoppas ja kan stryka en del av det iaf. Vill få nån minut i telefon m gudmor oxå för igår va hon så arg o irriterad över mailen att ja aldrig fick veta hur de gick...

Detta va en riktigt seg söndag. Men självklart kryddades den m lite såpainslag...tyvärr vardag för mig vid de här laget. Fast denna gång var det eg inte jag personligen som var inblandad även om det var jag som var ämnet...!
   Stackars S (som messade mig i måndags) hade tydligen idag gjort en fin staus på sin fb som handlade om mig och saker hon TROR ja tycker (!) Självklart stöttar hennes vänner hennes utifrån hennes sits men vissa hade tydligen även sagt t henne att inte bry sig om va ja säger o gör. Mkt bra vänner tycker ja ;o) Jag kan ju få deras mailadreser så kan ja berätta sanningen sett från MIN vinkel. Hade ju varit intressant, hihi.

Men hur som helst så får ja vet detta från min prinsessas gudmor som fram tills nu haft S som vän på fb. För barnens skull och även pga sitt stora hjärta. Själv har ja tyckt att de varit jobbigt ett par ggr för ja har ju börjat undra hur nära vänner de eg är...men de har hon bevisat för mig nu. (Ja vill bara säga att ja inte tycker att man MÅSTE välja sida som vän, men ibland blir de omöjligt att INTE göra de...) hon mailar henne och säger bla att hon tycker de e för privat att skriva ut där och att de e fult att säga så om mig. Att hon bara vill barnens bästa och att hon tycker att S och J ska ta tag i sina problem. Hon fick snart ett väldigt snutigt och ohyfsat svar från S. Intressantaste stycket var nog de när hon påstår sig ha försökt samarbeta m mig men att ja inte ville....
   Jag måste säga att ja nog behöver exempel på vad hon menar eftersom detta aldrig kan ha kommit t min kännedom. Sen kan ja nog säga att ja absolut aldrig velat ha nåt me henne att göra men men... De enda ja varit svår m e att ja vägrat överlämning at lilla A mellan S och mig då ja anser att föräldrarna först måste kunna samarbeta innan man blandar in en tredje part.

Gudmor svarar ytterligare en gång och personligen tyckte ja inte de gav S mkt utrymme att svara ytterligare en gång. Hon visade tydligt vart hon stod. I samma veva kom J upp om t oss för att säga hejdå t A innan han körde hemmåt. Ja visade honom va som skett o han säger sig ha sagt ifrån. Även lösenord t hans fb har hon o kan därmed själv gå in o styra vad "han" skriver o tycker.... Pudelns kärna e väl att att S mår dåligt, ja vet precis hur hon känner sig. Osäker och sårad men med en skillnad mot mig. J hade inget barn när vi träffades men de hade han nu och de visst hon om. Ändå vill hon ha ett liv m honom som om han INTE hade de... Kanske dom kan komma över det...Kan tycka väldigt synd om barnen om det INTE blir så...men ja e inte helt säker på att de går.... Och just nu i min söndagströtta dimma så kan ja känna att de varit väldigt skönt att slippa allt sånt här och de va som krävs så låt de bli så då.... Men personligen så - och det gjorde ja klart för J denna helg - så e ja verkligen inte intresserad av att få honom tebax...

Ja idag varade dramat i mindre än en timme o ja slapp va delaktig. Ska kämpa o tänka positivt...bra start va? ;o) 

Klockan e nu tre på em o ja har suttit/legat i soffan sen nio imorse. Ingen sömn o snacka om inatt heller. Men får väl skylla  mig själv denna gång. MÅSTE utföra dagens första kraftansträngning nu...att ta mig t duschen. Måste sticka o handla lite o får väl sen göra en god gärning o sticka t Frugan m fotona från hennes fest igår....

ZZzzzzzzz.......... 

Ingen middagslur varken för mig eller lilla A. Hade verkligen behövts men ja har nu legat på soffan o försökt vila i en timme utan resultat. Blir bara segare.... tog datorn, loggade in på msn och där va R. Loggade ut kvickt som fan igen (oj, ursäkta min franska) och tog sen beslutet att ta bort honom därifrån. Känns skönt, ett steg i taget.
   Nu MÅSTE ja verkligen ladda om och plocka fram partyhumöret för om tre timmar ska ja enligt värsta kändismanér le och va trevlig oavsett om ja piggnat till eller ej. Får nog vandra ner t lilleaffären o köpa lite gotte t mig o min lilla prinsessa :o)

Visste precis när ja vakna efter mina fem timmars sömn va ja behövde skriva om... Sen började telefonen surra o sen va de som bortblåst! Tänk om dåliga tankar kunde försvinna lika lätt o snabbt? Minnstänker att de handlade om nåt ja drömt inatt.. Men m tanke på känslan ja har i magen nu e de väl lika bra att ja inte komemr ihåg detaljerna...

Nä idag får ja nog låta de praktiska detaljerna ta över mitt liv. Ska ju på kändisfest ikväll o ja vet ff inte vem ja ska föreställa. Lilla A ska naturligtvis va prinsessa men ja surar över att ja då inte fick va Häxan Surtant! Frugan tyckte Susan Meyer nu när mitt hår blivit mörkt men ja vet inte va hon har för stil.... Som sagt....gillar inte temafester m luddigt tema....!

Vi hann hem innan åskan min lilla tjej o ja. Nu braka de loss därute men ja gillar åska. Regnet öser ner o ja e tacksam att ja e inomhus. Haft en heldag m Frugan o lille N, städat o fixat inför hennes dag imorgon. Fick´en riktigt låg svacka där på eftermiddan bara men den hämtades upp på kvällern när nästan hela familjen kom o käka middag. Den familjen e helt galen, men de e väl därför ja passar in. Hahaha...så sant som de e sagt så väljer man inte sin egen familj. Hade ja själv fått välja så hade ja nog valt denna för alltid händer de nåt. Skriker o gapar på varann om man inte e överrens men aldrig skulle nån svika om de verkligen behövdes.... Ja familjer e verkligen olika...

Fick lite ont i magen ett tag då L frågade om R... Men som hon sa så ska man aldrig acceptera att en annan människa bara e lite intresserad. Kanske kommer de en dag då ja hittar nån som som dyrkar marken där ja går o där inget e komplicerat...fram tills dess får ja försöka ha så kul de går.
   Ikväll fick ja ett sms från C som ja lärde känna under min tid i Spanien... Han e hemma o hälsar på sin familj i Sverige o skulle ut i stan ikväll. Undra om vi skulle ta ett par cervezas... Hade varit riktigt kul men här märker man ju skillnaden så klart o tydligt. På den tiden va de fest åtta dagar i veckan...haha fy 1...men de kommer ju så småningom lite mersanningar om detta liv...  

Nä imorgon e de kändisfest o ja vet ff inte vem ja ska va....suck... Kunde hon valt ett enklare tema? Typ hawaii el nåt annat skit som ja redan har hemma??? Fast ja kan väl va en Honolulutjej o säga att ja e JÄTTEKÄND på ön...haha! *suckaromasarmignerunderfilten*

Hade en liten spontan myskväll igår hos Frugan o lille N. Våra barn va lite trötta o lite snoriga (som alla dagisbarn mellan september o april). När vi kom hem va de inga problem för lilla A att somna o ja kunde göra klart del två...  Skönt att va lite produktiv! Tog mina örter för ja kände på mig att sömnen skulle bli sådär. Om nån undrar så e de Valeriana ja tar ;o) naturläkemedel! Har sovit, visst, men vaknat 5000 ggr!!! Lilla A sov t nästan halv nio så ja e mkt nöjd men själv kunde ja inte komma upp!

Sitter dock nu m kaffet o myser m A. Dagis har planeringsdag så då e de bara t o snällt ställa in jobb o plugg... Men Frugan o ja har iaf en plan för dagen. Så fort vi kommit i kläderna (A e klar!) så ska vi dit bort o så får ungarna underhålla sig själva medans vi pluggar lite. Sen ska vi hjälpas åt o städa - du får hjälpa mig nästa v Wifey! - för imorrn har hon kändisfest :o) Ikväll har hon middag för sin farbror. Gillar när hon planerar mitt liv.. ;o)

De värsta m o vakna så många ggr som ja gjort e att de finns alldeles för många tillfällen att börja älta. Alla problem blir så stora och detaljerna vääääldigt många. Drömmen om R som min framtid återkommer såklart oxå vid de här tillfällena men ja måste verkligen försöka släppa de nu....kommer bli totalt ding i huvet!!! Skulle nog behöva vägledning a la B.....ringer du igen Frugan? ;o)
(Ja veet ja e en fegis...) 

Vilken konstig dag detta har varit. Hämtade A på dagis o hon va ganska sur o inte blev de bättre av att ja behövde gå ett ärende på vägen hem... Va en runda hos Frugan innan ida o blir en ny runda nu när vi ätit. Men nu SKA ja få ordnat mitt ärende för A ska minsann inte "vinna" idag. Inget besked från skolan fick ja heller så de känns som om ja måste sätta mig o räkna ut hur lite ja kan jobba för att ha möjlighet o plugga samtidigt...

Kul när de ena eländet tar fokus från de förra osv.... :o(

Jaha...då har ja pratat m Csn nu då och de visa sig att de e tack vare att Hermods meddelat att jag började studera redan i juli. Detta gör då att jag blir beviljad 50% och därmed kunde ja även lägga ner resten av mina frågor. Började genast räkna på hur ja skulle kunna jobba. Med csn så har ja redan passerat alla gränser eftersom ja jobbat för mkt innan. Moment 22 igen alltså.... Om ja ska jobba "så lite som möjligt" och skippa csn så måste ja jobba 30 timmar i veckan och därmed kommer ja inte orka plugga så mkt som ja vill...

Detta känns som en riktigt arg dag mao! E arg på csn, arg på skolan, arg på R, arg på mig själv, arg på min rygg, arg på min ekonomi, arg på min lathet, arg på att varmvattnet e avstängt.... *suckarriktigtdjupt* 

Vaknade efter en usel natt. Kunde verkligen inte somna igår heller och sen vaknar ja m världens ryggvärk. Sover på magen o hade hamnat i mjuka delen av sängen så nu känns svanken som mos...
   Sen kommer lilla A in och trilskas. Ska inte ha kläderna vi bestämt osv osv....bara gnäll från henne och bara gnäll från mig. Hotade henne m att de inte skulle bli nåt dagis, men insåg att då skulle ja behöva ha henne HEMMA hela dan ist! Det skulle innebära att inga uppgifter blir inlämnade t skolan och inget samtal ringda t Csn. Frugan ringde o e på samma avskyvärda humör. Så jobbigt att vi e så synkade hela tiden, men ida blev de konstruktivt så hon fick lite "skäll" haha!
 
Fått besked från Csn idag då. Fattar noll o nada! Blivit beviljad 50% vilket innebär...inte mkt pengar alls...!!! Ja ska läsa 350 poäng (400 är heltid) Detta är 87% men det kan man inte söka så jag sökte 75%....!! Ja måste alltså nu ta tag i o ringa. Annars får ja gå tebax t jobbet och den planen funkar ju inte riktigt men va gör man? Måste ju ha mat på bordet.... Men först frukost o lite kaffe till...  
                                                                                 

Nähä de bidde inget för del två ikväll. Valde faktiskt att lämna in sista uppdraget i kursen administration ist. Kändes vuxet o klokt mitt i min röriga hjärna. Men guuud va ja hatar min dator just nu....Skrev allt o sparade det innan men nu så va alla ändringar borta m vinden! Väldigt frustrerande men å andra sidan gjorde de att de andra problemen oxå försvann....iaf en liten stund. Snart dax o lägga huvudet på kudden och hoppas att denna nattens sömn blir minst lika bra som förra. Känner mig som en ny människa när inte sömnbristen gör allt värre.... 

Smågluttar lite på Skånefruar och kan inte låta bli att förundras över att vi kollar på detta o att vi dessutom lägger energi på att prata om de imorrn - även om de skrattas oxå ;o) Låter hjärnan vandra lite. J ringde innan ida och berätta att han kommer t stan i helgen. Han har blivit duktigare på att medd mig i tid nu så att ja kan planera lite bättre. Detta gör att han säkert kan få träffa sin lilla tös. Bättre lite än inget alls. Sist blev de ju en provisorisk frukost o 45 min på en lekplats men hon tyckte de va underbart. Vet inte riktigt när han börjar jobba iofs men bara de att ja redan vet....FYRA dagar INNAN....Kryss i taket!!!

Ja att en blogg tar mkt tid hade ja hört men att de krävdes ingenjörsutbildning hade ja missat ;o) Tur de finns genvägar för oss nybörjare! Jobbar som en tok på fortsättningen av MC...inte helt enkelt. Det river upp en del men ja ser ju genast parallellerna m de som händer NU. J och R och sen kommer P och H.... Hahaha! (Märks ja har sovit för ja kan nu skratta åt eländet...) Som Frugan säger...vi har ett helt alfabete...

Har sovit nästan exakt åtta timmar inatt och de bäddar för en bättre dag iaf. Har mina små krig i huvet ang R... Såå jobbigt att logga in på fb och se att han e där men ja vill verkligen inte prata m honom. Inte nu....kanske aldrig. Ja kan inte bestämma mig. Alla säger t mig att ja borde ta bort honom helt. Vill vi ha kontakt kan vi alltid maila, men ja vill ju va duktigare än så! Ja har så svårt att tänka mig att INTE ha honom i mitt liv...
   Anser att han inte spelat schysst men ändå vill ja ha kontakten...Här önskar ja verkligen att ja kan lyda AL´s råd...25% hjärta o 75 hjärna.... Men de kommer kanske....

Ida skiner solen så de borde kunna bli en promenad. Ligger back i skolan och har massor m tvätt! Och sen då den sista ang alla roliga sms....J hade ju som sagt ingen aning att de skett. Men ja har iaf sagt t honom att en anmälan kan bli av. Mest för att visa att ja menar allvar. Ja vet redan att den inte leder t nåt konkret men eftersom ja inte satte ner foten i början när ja SKULLE gjort de så krävs nåt ordentligt nu, om ja alls ska få stopp på detta! 

J hade så klart ingen aning om dessa sms...(säger han iaf) Många saker fick ja veta men nu e de MITT liv ja ska lämna ut o bara detaljerna som e kopplade t MIG! Men ja säger bara karma....
Men ja ja...Nu ska ja ta denna trötta kropp t sängen. Ska inte lägga mig på soffan utan göra precis som man ska tihihi...

Har bytt färg på bloggen ida..ett par ggr! Men ja vet ff inte riktigti hur allt funkar, men de kommer väl...

                    Och här kommer en av minafavvoutsikter i staden... Gonatt på er!

Fortfarande har ja inte fått svar på min sista fråga som ja ställde igår... J har heller inte hört av sig men de kan ja förstå. Han måste ju vänta tills han e ensam (!) E inte helt säker på att han vet allt som skrevs faktiskt. Eller ATT de skrevs från början heller. Såna här saker får mig att bli helt paralyserad. Då funderar ja på att ringa upp Anki igen men ja vet att livet inte e en raksträcka utan en väg m massor av svängar o en jädrans massa gupp...och även sotora hålor! Hahaa... 

Anki va den terapuet ja gick hos vid två tillfällen då mitt liv rasade samman. Hon har fått mig att förstå så himla mkt om mig själv och därmed gett mig redskapen att klara mig. Hon lärde mig även att de absolut inte e fel att söka hjälp. Alla människor skulle behöva lite hjälp då o då och eg e de dom som e starkast som söker de. Lät konstigt i mina öron i början men sen fattade ja. Man e ju eg svag om man inte kan el VÅGAR söka hjälp... konstigare än så va de inte... Men ibland måste man bara hitta nya vägar att hjälpa sig själv... Kanske detta kan bli mitt???


Blev ankalgad för så mkt igår att de e helt sjukt. Förstår oxå att den stackars tjejen självklart blivit förd bakom ljuset precis som ja blev och ofta tycker ja mest synd om henne då ja vet va hon sitter mitt i men även vad hon har framför sig eftersom ja vet att J kör på i exakt samma stil som han alltid gjort. Men när hon går t sånt anfall som hon gjorde igår så önskar ja att hon snart kommer t insikt o förstår va hon gett sig in på! Jag skulle ju lätt kunna informera henne om både de ena o de andra men ja har ingen lust då hon kallade mig både trögfattad, GAMMALT ex (hihihi!) och att ja skulle bete mig som en vuxen. "Håll dig borta från oss"...
  
USch nä ja tror ja får skriva upp alla sms:en här åndå o ge svar på tal så de inte rinner över. För även om ja svarade henne igår e ja itne ute efter bråk. Vill inget hellre än att ha god kontakt m J för vårt barns skull...

Jag var 18 år och skulle börja mitt tredje år på gymnasiet. Mina betyg var hyfsade och ja hade börjat komma igång m plugget på ett vettigt sätt. Umgicks mkt m en kompis från Chile och hon tog m mig på deras nationaldagsfirande. Exotiskt o spännande tyckte ja de va och där träffade ja MC. Han var bror m en klasskompis till oss. Va eg inte så jätteintresserad men som ja tidigare berättat så var han väldigt envis och ihärdig. Han fick mitt nummer och ett par dagar senare så ringde han. Väldigt trevlig och artig och det tog inte många dagar innan vi inlett ngt...men ja kände att ja tyckte de va för intensivt och allt gick väldigt fort. Minns att jag gav honom ett kort brev där jag skrev att ja ville avsluta allt. Detta höll väl i tre dagar o sen va han igång igen.

"Jag flyttade alltså in hos MC i januari. Vi var lite osäkra på hur det verkligen skulle funka, men allt har gått över förväntan. Visst har vi haft våra duster, men trots alla hot om att vi ska göra slut så löser det sig alltid."

Som ja oxå sagt så hade ja verkligen inte bra självförtroende. De räckte alltså m att han berättade hur vacker ja va el andra ytliga saker så va de kört. Snart hade ja fallit och ist för att leta efter egen lägenhet flyttade ja in hos honom. I o med detta började de bli väldigt enkelt att ta sovmorgnar, hoppa över vissa lektioner osv. Han jobbade skift o ja hängde snart på hans dygnsrytm. Dessutom va han deltidsmusiker vilket genast påverkade mig på två sätt.

Det första va att mina musikämnen i skolan gick allt sämre. Va inte så jättebra men med lite övning hade ja nog kunnat bli ok. Lite fniss el nåt kvävt skratt räckte för att ja la ner mina hemmaövningar direkt. Att han sen kunde säga att han ville lära mig dansa salsa och sen i nästa mening kalla mig för stel o tråkig svensk gjorde väl inte saken bättre.

Den andra saken var att då han ofta va ute o spelade på helgerna o vi inte hade så mkt pengar över så stannade ja hemma alltmer o skärmade av mig från mina vänner. Vissa kallade han även direkt olämpliga och mer el mindre förbjöd mig att träffa dem. O självklart började detta inte förrän ja hade fallit för honom! Ja skulle ta hand om honom för de e kvinnans lott och då han va borta så fick ja sköta hemmet. Förtäckta hot (skulle ja kalla dem idag) som att om jag inte gjorde som han sa så skulle han lämna mig. Snacka om att kärleken är blind!

Naturligtvis skedde allt succesivt o ja anade aldrig hur fast ja blev. I princip det enda sociala liv vi hade var m hans familj. Väldigt misstänksamma mot mig i början och flera gånger kallades jag för fel namn eftersom han varit tillsammans SÅÅ länge m sin förra tjej. Ny information dök alltid upp. Som tex att han hade en son i Chile! Ingen berättade ngt och de pratade alltid spanska m varann vilket gjorde mig extra utanför. Där gjorde ja små försök att lära mig o prata lite på deras språk men PANG så va ju "kära" svägerskan o hennes syster där o klankade. Själv kunde de knappt ngn svenska men ja mobbades för min dåliga spanska!
   Lärde mig ju dock efterhand att iaf förstå och de va ju så ja började ana att allt inte stod rätt till. Lösryckta fraser och ord gjorde att ja fick reda på tex vad de eg tyckte om mig. Inte kul för en ung tjej som redan va nedtryckt!

Nä nu blir ja så himla trött!!! Förutom alla känslostormar som sker m mr R i mitt huvud så finns de alltid något mer som gör att fokus hamnar på sniskan!!! Har blivit sms-trakasserad nu i nästan en timme. Detta betyder att ja nog borde dra sammanfattningen om A´s pappa J o hans nya tjej S.... Men väldigt väldigt kort (och alla fakta har ja ju inte ändå så...) Hans o mitt förhållande va allt annat än bra. Misstänkte ständigt otrohet och visste att han ofta slängde ut krokar t höger o vänster då han e i ett ständigt behov av bekräftelse...

Hur som haver så upptäcker ja att han messar t fem-sex olika tjejer...inga kul sms alls att läsa när man ändå tror att vi jobbar på de vi har. Spolar framåt lite...han blir slutligen ihop m en av tjejerna, de flyttar ihop i vår lägenhet (mina kläder va ff i garderoben...!) De får så småningom flytta då Tingsrätten anser att ja har större behov av boendet då dottern va mest hos mig. Jag vet ju nu va han går för o skulle dessutom inte vilja ta i honom m tång men vill ha en bra relation t honom då vi ska kunna prata om A...

De skaffar ett eget barn o den den kontakt som A och S haft - som ja glatt uppfattat som god - blir nu katastrof!!! Lillan känner att hon inte är lika välkommen längre o S åtsidosätter henne ständigt. Förvisso fattar ja att eget kött o blod går före men de e ändå en syster!!! J e skyldig mig en del pengar o även lite saker har han som e mina. Ja tjatar ständigt o ofta säger han att han ska fixa de men ångrar sig hela tiden. Vi kör all kontakt via mail och sms då ja vill ha svart på vitt vad som sägs.

Vid ett par tillfällen har hon skickat sms t mig som inte är speciellt trevliga. Ja har hemligt nummer och ber J säga t henne att lägga av. All kontakt ska ske via honom o mig o om hon har åsikter får hon ta de m HONOM o inte mig! Detta gör att hans o min kontakt blir riktigt dålig flera ggr så ja säger t honom att om han inte får stopp på detta så gör ja en anmälan mot henne ang trakasserier. Sms:en slutar men vid ett tillfälle börjar hon även MAILA. Detta via en mail som ja trodde va hans och därmed utgick från att svaren va från honom. 

Ikväll började det igen!!! "Du ringer inte J för att DU har problem. Prata du m alla dina kompisar. S"
   Ja blev helt skakig! De andra gångerna har ja inte ens gett henne svar utan tagit de m honom. Ikväll tog ja o sa henne ett o annat. Fick dummare o dummare svar om hur barnslig ja e osv... Funderar nästan på o lägga ut sms:en här.... Hon nämner en massa detaljer som hon dessutom omöjligt bör kunna veta... Saker som man kan utläsa från facebook tex. Så nu har ja rannsakat mig själv vilka ja har på fb som skulle kunna berätta för henne om vad som står. Skickade ett sista oxå där ja bara undrade EN sak..."Eftersom de dock va du som började skirva...va händer om ja kontaktar J?" Inget svar.....

Börjar bli lite dåsig nu... Men ska se om ja kan få ut en liten del av de ja jobbat m de tidigare dagarna... Så ja känner att denna dagen gett NÅGOT gott...

Jaha då kom kallduschen idag..."i ett förhållande"....ja trodde ja skulle dö....Fast ja visste så känns de som en kniv i hjärtat! Idag har ja inte gjort de ja skulle alls...mitt lilla MC-projekt skulle börja komma ut och ja skulle fixa lite annat här...men tiden sprang... Fick chatta lite m R iaf och de e m blandade känslor. Känns skit på ett sätt men bra på ett. Visst skulle ja vilja ha honom som vän...men KAN ja de? Ingen aning just nu o nu måste ja sticka o hämta lilla A o sen e de föräldramöte. Bläää...ja vill verkligen inte dit. De ösregnar ute ovanpå allt!

Mår fruktansvärt dåligt just nu. Har idag för första gången på mkt länge haft en ångestattack...
Många olika faktorer som satte igång den. Men den värsta e just den nä ja tänker på saker som hänt o ja tänker "tänk om...." De e nog VÄRSTA sortens självplågeri! Fick samtidigt så fruktansvärt ont i nacken o de gick upp t en huvudvärk som inte e verklig. Tog värktabletter o då dröjde de väl en halvtimme o så va de ok igen. Nu ikväll så känner ja att de e nära igen...

Efter en hel spontandag med syster P så sitter ja här nu o käkar snabbisar och risgröt. Har satt toning i mitt hår för ja blev SÅ deppig över att se min utväxt... Sen får vi se hur poppis detta blir hos frissan... Ska alldeles strax skölja ur o sen blir de t o kämpa sig ut i stormen för lite tjejkväll hos CI.
   Hade nästan glömt bort att vi bokat detta o ja e ju inte riktigt mig själv om man säger så... Inte inhandlat något alls att bidra med så ja hoppas de e ok att ja bara tar m mig egen dricka..haha! Gillar ändå öl bättre än vin vilket de andra inte gör, så ja tror inte de blir alltfär besvikna. Skönt o ockupera min hjärna m lite annat så ja slipper älta... Enda ja sörjer m dagen idag e att ja inte hunnit bearbeta allt ja hitta i dagboken igår som ja totalt förträngt...

Såja....kort sömn igen, men efter en liter kaffe o daglig timme i telefon m Frugan så e ja redo för en tripp t Ikea m syster P. Drömde sådär jobbigt verklighetstroget igen....sådär så man är riktigt glad när man vaknar.... :o(

Personer som träffar mig uppfattar nog alltid mig som väldigt öppen och spontan. Då blir de alltid lika förvånade om de får nys om en gnutta av min inre personlighet. Det rimmar illa m ytan... Men idag har jag av en ny vän fått höra många kloka ord som jag sen ägnat större delen av eftermiddagen åt att smälta...

Får lite dåligt samvete över att ja inte pluggat som ja borde. Jag öppnade mina sista uppdrag i administrations-kursen och upptäckte en massa tekniska problem. Då tappade jag sugen igen, men har förlikat mig m att jag måste ta mig den här tiden för mig själv. Jobbar hårt med första delen av mina märkliga förhållanden... Kanske var detta min väckarklocka. För när ja känner av mina symptom...ja då blir ja nervös...ångest e inte o leka med. det vet alla som varit inne i det eller är....

Men nu måste ja gå o hämta min lilla älskling på dagis. Få se va hon berättar för kul ida...hoppas bara suset i mina öron vill försvinna så....

Har inatt sovit lite bättre tack vare lite hjälp av en liten pilla. Gillar inte sömntabletter men ibland kan det vara nödvändigt för vem blir inte helt koko om man inte får sova ordentligt? Idag var det dessutom lite sovmorgon eftersom pappan skulle komma och träffa lilla A nu på förmiddagen. SÅ skönt att det funkar o vistas i samma rum igen. Hade inte mkt hemma men vi lyckades få ihop en frukost iaf och A tyckte det va helt underbart. Sen va ja i stort behov av att fylla köket m lite matvaror vilket alltid är ett projekt när man inte har bli längre. 
   De körde mig t Maxi sen stack dem ut på lite egentid, vilket hon inte är bortskämd med. När ja va klar behövde ja bara slå en signal o så blev ja hämtad o fick hjälp m alla saker. Inget ja heller är bortskämd m! A va överlycklig o sen körde J henne t parken där dagis nu befinner sig för grillning.

Min klump i magen försvinner inte, men ja MÅSTE ta tag i detta. Har börjat bena i all gammalt skit nu. Måste komma på va de är JAG kan påverka i mitt val av killar. Alla säger nämligen vilken fantastiskt tjej ja e! Bra mamma, snäll, trevlig, rolig, vacker, ödmjuk, jordnära, världens största hjärta osv osv.... men om allt detta stämmer så fattar ju inte ja varför ja inte hittar nån kille som vill dela resten av sitt liv m mig? Varför drar ja bara till mig otrogna, omogna kräk?
   Alltså ja har inte nga större problem o dra till mig killar, men att hitta nån som det är okomplicerat o enkelt med verkar lixom inte ligga för mig...? När ja möter nån som verkar bra e dom inte intresserade utan ja får de omöjliga fallen, eller dom som e upptagna eller har intressen i nån annan.... Fick dock världens bästa komplimang av en man förra veckan när ja gnällde över killars dumhet. Han anser att de då måste ha en gen som kantrat!! Hahahahaaa.... De e sånt ja måste leva på för att inte gå under..

Nä nu ska ja kolla vad som står i mailet från csn. Äntligen så har de iaf fått min ansökan. Kanske kan betyda att det snart kommer ett besked?? Vem vet. Dessutom köpte ja fyra trisslotter idag. Resonerar så att så mkt otur ja har i kärlek så borde ja ju ha lite tur i spel iaf.... ;o)
 

Mår illa nu....sov väldigt dåligt igår natt och var glad att ja somnade snabbt igår. Men sen vaknade jag vid fem o sedan dess har ja inte kunnat somna om. Lämnade lilltjejen på dagis o tänkte sen att jag skulle sova lite.. Har inte fått en blund. Lägger mig framför tv:n nu o hoppas att de ska funka! Men sen e ja ju livrädd för att inte kunna somna ikväll ist....!

Så. Har varit ute i över två timmar m underbara Milla. Kunde snacka av mig ordentligt. Böla lite o gapa som ja ville för de va inte mkt folk där vi gick. Fått lite perspektiv på saker o ting o inser att ja måste leva MITT liv oavsett. Prata m goe B oxå innan o utan att veta va de handla om så säger han att ja alltid landar på fötterna...har tvingats gå igenom en del ju. Och då har han ändå bara varit med sedan J blev sjuk o genom vår separation efter det... Han tyckte ja skulle ta en fika m honom ist för regnpromenaden men ja läckte som ett såll innan om man säger så. Hade inte funkat så bra o va ute bland folk mitt i lunchen.... Ska ringa o se om han e kvar i stan iaf.

Inte många timmars sömn inatt...tre kanske? Klarade inte av att somna...mådde illa, skakade och fick skitont i huvet. Tog en värktablett o hämtade in min lilla prinsessat till min säng. Ville bara ha henne nära...vaknade tusen gånger o ältade. De värker i hjärtat, i kroppen, huvet, i mina ögon. Ser ut som en svullen fisk i huvet nu!
   När klockan ringde ville ja bara dö!!! Vi kröp upp o min älskling va så duktig...inget bråk alls o gjorde som ja sa hela tiden. Kände nog på sig att mamma inte riktigt va sig själv....

Har redan läst chattkonversationen från igår igen o Frugan som följde m hem efter dagis läste oxå den. Jag kan inte fatta!!! Menar han att ja ska va reserv eller va fan menar han? Han vill "verkligen inte förlora kontakten m mig".... Hon blev oxå konfunderad. "Han verkar inte helt omöjlig" va hennes kommentar. Jag kan ju tycka att de e schysstare att säga rakt ut att "nu har ja träffat nån o ja vill satsa på de"...ok om man vill försöka va vänner så småningom, men ja förstår inte.... de lixom inte så att vi haft så mkt aktiviteter för oss el gemensamma intressen att vi har DET att bygga på. Förra gången vi bröt va de aldrig nåt snack om att va vänner el att höras... Då gick han tebax t sitt ex som han lämnat ett par veckor innan vi började ses....

Va så oförberedd på detta trots allt. Visst intalade ja mig själv att om de e meningen att de ska va vi så blir de det om ett år... De gör inget om vi träffar andra under tiden. Men då föreställde ja väl mig att vi skulle hålla de för oss själva o att de va oseriösa träffar såklart... Nä detta gör så ONT!!! Fattar inte hur ja ska ta mig igenom dagen...

Ja då hände det igen...Varför händer detta mig HELA tiden? R kom ju tebax i mitt liv igen i julas. Lycklig över att få en andra chans o möjligheten att visa vem ja verkligen är..på riktigt...när ja mår bra o har ordning på mitt liv...
Det har kännts som om bitarna fallit på plats alltmer under våren o även om vi inte lovat varann ngt o ja ibland haft misstanken om att han kanske träffar andra så har de kännts så himla bra när vi setts. Avslappnat, kul, bekvämt o tryggt. Spökena har oftast bara dykt upp på natten när ja e riktigt trött.

Just nu dunkar huvet o ja mår fysiskt illa. Han sitter då i ett  annat land o chattar m mig. En del av hans gamla problem ska vara undanröjda o tonen i samtalet känns som förr... Då kommer den "Du...ja har träffat nån"....................................................................................................................

Blir dessutom bara ännu mer förvirrad då han verkar tveksam i de mesta han säger. Han kunde inte säga det direkt t mig förra veckan då han va i Sverige för han va osäker på sina känslor... Gentemot mig eller dena andra tjejen? Han vill verkligen inte förlora kontakten m mig....Nähä? För o ha en reserv eller för att han verkligen gillar mitt sällskap? O var lämnade då mig? Till o sitta o se honom lycklig m nån annan? 

Mitt i detta ringer exet...o ger den tröst ja delvis behöver. Varför e de eså att ja alltid behöver en killes åsikt när dessa saker händer mig? Självklart har ja pratat m både frugan och N flera gånger men när J ringde...Ja o då kom den oxå! "Va e de för feeeeel på mig?????"

Ja visste att vi inte lovat varann ngt och att han e borta ett år... Men hoppet e de sista som överger mig. Har varit glad i mitt liv m lilla A o att ha funnit en väg som passar mig. Öppen o social o full i fan för de mesta... Upp som en sol o ner som en pannkaka! Tänk om ja kunde hålla fast vid mitt tidigare motto..."e de meningen så vet vi de i juli 2011...." Nu vill ja bara spy....örk mitt huve!!!!!